Интересно, Пугачева с Галкиным получат сертификат на материнский капитал? А на что потратят: на улучшение жилищных условий или на пенсию матери?

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...

Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют «доверчивыми гражданами»?!

Пошел я машину ставить, моя жена говорит, зайди в аптеку и купи мазь скипидарную, старшой простыл, натрёшь его на ночь.
Я подъхал к аптеке, и думаю заодно резино-технических средств в авто куплю, кончились, ну и на кассе провизору говорю:
- Мне мазь скипидарную и презервативов пачку....
Она шары выпучила и изрекает:
- Кто-то этот секс запомнит надолго!

Что делать мой парень занимается дилдоболдингом. У него тренировки 6 раз в неделю, приходит уставший, мне внимания не уделяет. Что это за ужасный вид спорта? Может мне его бросить?

- И почему вы, американцы, так не любите русских?
- Понимаете, в отличие от других, русский народ имеет очень много комплексов… зенитно-ракетных комплексов.

– Почему женщины имитируют оргазм?
– Они, наверно, думают, что мужика это как-то колышет.

Очередной боян для ностальгии
Офис.
С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :»Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.».
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл..дей меняли.

-Мамаша! Что же вы за ребенком не смотрите?! Вон он с бревна головой вниз упал!
-Ничего, раз, два упадет – думать будет!
-Чем!?

Кличко после 12-ти раундов выглядел лучше, чем я в понедельник утром.

Парадокс: зимнюю олимпиаду в российских субтропиках с бюджетом $50 млрд. будет озарять пламя из дешевой китайской зажигалки охранника.

- Сегодня у меня Игорь ночевал. Ушел утром до того, как я проснулась. Будить меня не стал. Оставил на постели розы. Романтично?
- Ну еще бы не романтично...
- Знаешь от чего я проснулась???? Я легла на эти розы!!!

Приятель взял у вас 1000 рублей, вернул 500 и потом всем рассказывает, как он вас облагодетельствовал. Что вы сделаете? Набьете морду! Все правильно. Но почему то за руководство России в подобном случае продолжают голосовать.

Показала мужу фото розового чехла на iPhone с кроличьими ушками
Я: А что ты скажешь, если я куплю себе такой чехол?
М: Я поржу, а вот что люди скажут?
Я: Всмысле?
М: Ну зайчик, тема playboy, скажут насосала.
Я: А что, разве нет?
Занавес, муж в истерике под столом.

Читаю объявление на столбе: "Помощь по математика. Недорого" - и указан телефон.
А внизу кто-то дописал: "Вам по русский не помочь?!"

Объявление: Ищу тренера, который может объяснить мне, — что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, — а не орать без передышки — ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!

— ...и назвала меня маменькиным сынком.. И подала на развод... А ещё она приставку разбила, мама!
— Ну всё, всё, не реви... Иди сопли вытру.

— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...
— Коньяк будешь?
— Наливай.

Российский парадокс. Экономического развития нет, а министерство экономического развития - есть.

Серьезные отношения - это когда не выбираешь, какие трусы получше бы одеть. А просто: он - чистые, она - удобные.