Делать деньги без рекламы может только монетный двор.

- Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься??
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?!!
- Колбасу!

Как отвратительны бывают холода...
Темно и муторно и хочется напиться...
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится.

Дело было летом. шли мы с шашлыков: я и трое друзей. Идти было не далеко, но т. к. с шашлыков - мы были изрядно уставшие и решили поймать попутку чтобы проехать злосчастные 7 километров. Спускались под горку, появилась машина - есть такие небольшие грузовички с маленькими кузовками (ну борта не высокие совсем - это важно). Ну мы одновременно взмахнули руками - машина тормознулась Мужичку было плохо - это мы заметили сразу, плохо - в смысле похмелиться бы. Водка у нас кончилась, мы ему предложили сотку за "тут рукой подать", глаза его загорелись. Т.к. места в кабине у него не было - он предложил нам разместиться в кузове, прыгнул в кабину и дал по газам. Мы очччень удивленные стали орать типа "нас забыл", он заметил, что что-то не так, остановился, вышел из машины и стал махать рукой "бегите-жду". Но ведь мы шли ПОД ГОРКУ и машина на нейтрале стала катиться вниз сама! Глаза по 60 копеек и всей компанией бежим за машиной, только теперь вместе с владельцем! Да куда там... машина ласково уткнулась в ближайшее дерево... когда добежали мужик был в шоке - бампер поцарапан, фара разбита, НО! Ведь выпить все еще хочется! Он предлагает все-таки нас довезти! Я, глядя на это-решил "ну его ..." и отказался, ребята согласились и залезли в кузов. И вот иду я за машиной, спуск кончился, начался подъем в горку - машина весело поднимается, попадает колесом в канаву и один из моих друзей вываливается из кузова! А я на это все смотрю и не знаю-плакать или смеяться.
А мужику стольник дали честно и продолжили пешком.

- Вы почему опоздали на работу?
- Я поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше...

Накрыло и не отпускает. Одеяло, оно такое.

У сестры в асе неверно указан день рождения. Но отца это не смутило...пришел сегодня с работы с подарком!!!

- Дорогой, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может сходим к психологу?
- Может мне тебя ещё и развязать?!!

В отделении на Судостроительной улице, в Москве, попалась на глаза детская книжонка "Титаник - корабль мечты"...

А про бороду.
В армии бородку разрешалось, вообще-то, носить тем офицерам, у кого был шрам на лице (возможно, я вас обманываю). А просто так обрастать было запрещено - чисто выбрит и без никаких.
Читал я где-то, боевой офицер обратился рапортом непосредственно к маршалу Жукову - так мол и так, разрешите носить бороду...
Резолюция - РАЗРЕШАЮ. Во внеслужебное время...

Вчера у друга дочь родилась. Собрались по этому поводу. Один из гостей, ещё холостой и бездетный, но живущий в доме с большой семьёй, произнёс тост, мол, чтобы ребёнок рос тихим и спокойным. На что ещё один друг, ставший уже отцом, вполголоса заметил:
- Тихий ребёнок - это ненормально. Это он либо что-то задумал, либо уже что-то натворил...

Мой муж работает в бизнесе уже больше 10 лет. Много нервотрепки, поэтому он начал курить 3 года назад. Для этого он ходил курить на балкон (в подъезде нельзя). Идя на балкон, он часто забывал взять сигареты. Приходится нам с сыном (6 лет) намекать, что он что-то забыл взять.
А теперь история. Пришли к мужу сотрудники подписать очень важный контракт. Отвадили сына на балкон, чтобы он нам под руку не мешался. Маленькое уточнение: дело было весной, а наш сын часто смотрит на природу. И он в талом снеге увидел первые росточки растений, и решил нам рассказать, сказав мужу еще про сигареты. Картина маслом: Из балкона в самый важный момент выбегает сын с криком: "ПАП, ПЕРВАЯ ТРАВА РАСТЕТ! СИГАРЕТЫ НЕ ЗАБУДЬ!"
Еле объяснили, что муж нормальный.

- Я в десять лет поиграл в индейца — снарядил добротный лук из орешника, и кааак засадил деду промеж лопаток, хорошо заточенной стрелой–рейкой.
- Ручки ножки дед не оторвал?
- Неа... за то, в тот день я узнал, что старый дед может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовым прутом!

У нее походка, как у английской королевы? А вы видели, с каким величием наши бабушки переходят дорогу по зебре на красный свет?

Женился второй раз. От первого брака есть дочь (Д)- 9 лет
Дочка подходит к Яне - моя вторая жена (Ж)
Д. - Тетя Яна, а вы с папой мне братика сделаете?
Ж. - ... фигасе... - ну если получится, то сделаем...
Дочка подумала, лоб поморщила, вздохнула...
Д. - Поскорей бы. Может Вам помочь чем?
Занавес...

-Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обителей вашего офиса?
-Наличие огнестрельного.

Онищенко уже от всего вредного и зарубежного оградил россиян. Но они упорно продолжают дохнуть, не доживая до 60.

Компания переезжает в новый офис. Что бы удобнее перевозить документацию, бухгалтерия складывает все свои документы в мешки для строительного мусора, и чтобы ничего не перепутать, подписывает их большими буквами маркером:"Баланс", "Налоги", "Зарплата" и пр.
Картина маслом: Случайные прохожие с завистью наблюдают как из здания выходят люди, несущие на спине туго набитые мешки с надписью "Зарплата".

Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!

Подхожу к окну и вижу, что машина мигает аварийкой. Спускаюсь. На машине ни царапины, брелок с обратной связью тревоги не показывает. Оказалось, что видеорегистратор отклеился от окна и упал, а в падении нажал на кнопку аварийки. На помощь позвал.