Остановил как-то молодой сотрудник ГИБДД, у которого на плече был укороченный автомат Калашникова, на стационарном посту, Жигуленок. На стандартное "Лейтенант-Пупкин-предъявите-ваши-документы" водитель дал все что гаишника интересовало.
Тут гаишнику приспичило спросить "имеются-ли-в-наличии-оружие-наркотики-и-не-желаете-ли-ими-поделиться",
а водителю приспичило сказать:
— Есть! Полковой миномет!
Молодой гаишник передергивает затвор, в близи еще стоят два гаишника, которые понимают, что "дело пахнет киросином" и может быть им вручат медаль посмертно.
Гаишник потребовал выйти из машины и открыть багажник. Водитель, понимая, что сам себя вогнал в жуткие неприятности, подчинился требованию. Когда лейтенант переворачивал "вверх дном" пустой багажник Жигулей, водители громко спросил.
— Мужик, а какой нахрен миномет ты решил найти в моих Жигулях?
Услышав этот вопрос, остальные двое гаишников, стали пытаться сделать серьезные лица и не заржать. А тем временем молодой гаишник стал переворачивать салон.
— Мужик! — сказал водитель — Ты в армии служил?
— Да. — ответил гаишник, продолжая рыться в бардачке.
— И ты не знаешь что такое полковой миномет?
— Нет. — ответил гаишник, заметив что те двое уже ржут в открытую, складываясь по полам.
— Вот ты идиот! Он же размером с эти Жигули будет. — сказав эти слова, водитель, услышав как ему сквозь смех один из уже катающихся по асфальту от смеха сказал "Едь, блин, а то Аншлаг устроил", забрал документы из рук остолбеневшего лейтенанта и укатил от греха подальше.

«Следственный отдел следственного управления следственного комитета» до слёз напоминает «работника, работающего работу на работе».

- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, погодите, у него есть другое название, у меня где-то записано. А, вот - караоке!

- Ленка, а ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивой! Когда я прихожу домой из бара, муж мне всё время говорит: "О! Пришлааааа, красавица!!!"

В Уголовный кодекс России необходимо внести статью об ответственности за отрицание светлого будущего!

Один фермер пришёл в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит ?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

Современные реалии заставляют задуматься об обязательной графе в трудовом договоре "КРЕДИТЫ СТОРОН". Работодатель и будущий сотрудник должны понимать, что их ждёт, а также размер проблемы.

Перепост со спортивного форума:

- Сегодня ногомячные будут ЧМ-14.
- Гусев с Орловым комментируют, а Скворцов с Уткиным в студии в роли экспертов.
- Орнитология какая-то получается!)))) Птичий базар!))))
- У всех фамилия птичья, и только у Уткина больничная.

— Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.

Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифр. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко? Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой...

Сегодня футбол немного поздновато и меня, как и любого россиянина, волнует в каком состоянии я буду к началу матча. И буду ли вообще.

По делам фирмы, несколько лет проживал в Китае.
Как-то, находясь в соседней провинции, в командировке с группой депутатов, ко мне заглянул родственник. Провел у меня несколько дней, а уезжая настоятельно просил дать ему какую-либо справку, оправдывающее его отсутствие. Ну, прямо достал меня, своими просьбами... Одно слово - депутат...
Я покопался в старых бумагах и нашел ему справку из поселкового ветеринарного пункта подтверждающего количество прививок сделанных моей собаке. Графы, числа, даты, суммы за услуги (арабские), остальное на иероглифах и главное обилие печатей, коих китайцы большие любители. Ну, зло пошутил...
Я долго смеялся, когда узнал, что документ был серьёзно изучен и принят в бухгалтерии администрации к оплате по текущему курсу. А "родственничек" получил ещё и компенсацию за визит ко мне, в виде суточных из тех сумм, что я уплачивал за прививки. Учитесь жить господа!

Появилось новое развлечение: ввести запрос в google быстрее, чем он предложит похожие варианты.

Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество.

- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..
- Бл.., Петрович, за..бал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

- Человечество является главной причиной изменения климата...
- Вы мне уши не заговаривайте! Я спрашиваю, когда отопление включат?!

Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.

- Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: "Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?"

Звонит нам тётя предпенсионного возраста, заказывает бетон, залить дорожки на участке.Водитель привозит вечером, выгружает в короб, хозяйка принимает товар. Сейчас, мол, растаскают его работнички. Оплатила, водитель уехал.
Утром звонок:
Тётя: Доброе утро!
Я: Здравствуйте.
Тётя: Я у вас вчера бетон заказывала на вечер
Я: Да, я вас помню, на 6 вечера столько то кубов, такой то марки.
Тётя: Да, вы знаете, вы мне бетон бракованный привезли!
Я: Как бракованный?! В чем дело?
Тётя: А знаете, утром приехали работники, они его из короба вытащить не могут, он затвердел!

С форума, комментарии про анонс телефона от Samsung с вогнутым экраном:
- А у меня вопрос: Что нам дает изогнутый экран?
- Копать удобнее.