Будни техподдержки. Звонит пользователь (женщина):
Пользователь: Добрый день! у меня заявка на доступ к групповому почтовому ящику исполнена, но сам ящик в outlook не появился.
Я: Он и не появится, его необходимо подключить вручную. Вы знаете как это сделать?
Пользователь: нет, не знаю. Вы не могли бы войти в меня удаленно и сделать все сами?

Эхх... пришлось войти в неё удаленно через SCCM и сделать все самому.

Ходил в районную поликлинику выписываться после болезни, но главврача нужно было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался час. Я разложил стульчик рядом с больничной банкеткой и стал спокойно читать книжку. На этаж влетела бешеная бабка и, распихав плотную массу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем:
— Уступи место, молокосос еб..ный! Я медленно и степенно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, ушёл к противоположной стене, разложил его там и продолжил читать. Народ аплодировал.

Ставил, китайский принтер. Воткнул в розетку - этот пластмассовый танк загудел и похлопывая крышкой стал медленно подпрыгивать к краю стола. Перевернув и отправив его путешествовать в другую сторону, быстро воткнул шнур в комп, тут же начали ставиться драйвера, а этот терминатор из Гонконга затарахтел, как стиральная машина и начал втягивать в себя по три листа за раз, и, будь он не ладен, рвать их пополам и выплевывать с намалеванными на скорую руку фашистскими крестами, загримированными под иероглифы. Вынул шнур из розетки. Взял инструкцию... ОНА НА КИТАЙСКОМ! Плачу

Мне бы хотелось обратиться к Костику и Андрюхе, которые в 87-м году написали на стенах моего подъезда «Рок жив». Спасибо вам, ребята, теперь у меня есть прямые доказательства для ЖЭКа, что мой подъезд не ремонтировали с 87-го года.

Поцапался с женой вечером, запилила меня по поводу высшего образования, я институт так и не закончил. Утром выхожу покурить на лестничную клетку, а личинка в двери сломалась, остался я в одних шортах и тапочках, на улице дождь идет, холодно... Позвонил в дверь, решил жену подколоть, говорю мол: - "Иди в квартиру, бери в левую руку свой диплом, в правую отвертку крестовую и спасай меня!". Через пару минут слышу обратно идет, из-за двери: - "Я тебе отвертку из окна кухни сбросила, нет диплома - работай руками!"

Сегодня тестировщик на собеседовании отжег:
- А сколько браузеров поддерживает ваш продукт?
- Поддерживает пять. Но работает только в Internet Explorer.

Считается, что парни не понимают намеков и сами не умеют намекать. Я раньше тоже так думала. А потом парень сказал мне, что я пахну деревом.

Когда я училась в школе, наш физик рассказывал нам такую историю. Писали контрольную его дети по теме “инерция”, и была там задача такого типа “В поезде на полу лежит яблоко. Что произошло с поездом, если яблоко покатилось вперед?” Ну, конечно, ответ в том, что поезд затормозил - яблоко по инерции покатилось вперед. Так вот. Проверяя одну из работ он нашел один ответ. Он даже не прочитал его, т.к. там не было слова “инерция” и засчитал его, как неправильный. Через пару минут все же вернулся к тетради. Ответ к задаче одного из учеников - поезд поехал с горы.
Занавес.

По моему сейчас для молодежи самое сложное в этой жизни - это съездить в отпуск за границу и потом в течение года не выкладывать фотки в СоцСети.

– У тебя голова болит?
– Нет, а что?
– Не работает значит... Куклу Вуду вот проверяю.

А группа Коловрат работает на детских праздниках? Хочется, чтобы у дочки был самый лучший день рождения.

Она такая безответственная, что у неё дохнут даже искусственные цветы.

Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался легким испугом и другом Сережей.

Работаю программистом в немецком институте во Франкфурте. Парень немец объясняет мне задание и ещё по поводу и без повода добавляет какие-то подробности к сказанному. Никак не могу врубиться, что из сказанного важно, а что не важно. Очень сердито говорю ему: "Смотри мне в глаза и отвечай только на мои вопросы". Теперь белеет немец и замолкает. "Что ты молчишь, дурак?", спрашиваю.
"Боюсь, что если что-то неправильно скажу - ты меня расстреляешь".

Приходит к доктору (Д) старичок (С):
С: -Доктор, у меня совсем пропала эрекция!
Д: -А сколько вам лет, уважаемый?
С: -Скоро восемьдесят.
Д: -Ну что же вы хотите, в таком-то возрасте?!
С: -А я вот слышал, пчелиный мёд помогает, разве нет?
Д: -В вашем случае мёд уже вряд ли поможет, поверьте!
С: -А мне говорили, чайную ложечку перед едой, и эрекция восстановится.
Д: -Нет, уже не восстановится.
С: -А если не чайную ложечку, а столовую?
Д: -Нет, это тоже вряд ли поможет.
С: -А если две столовых ложки?
Д (едва сдерживая раздражение): -Нет, и такая доза не поможет!
С (запальчиво): -А если литровую банку?!
Д (раздражённо): -Нет, и литр вам тоже не поможет!
С (по-стариковски дотошно): -А если трёхлитровую банку?
Д (глядя на старичка в упор нехорошим взглядом): -Слушайте, дедушка, жужжать вы может и будете, но жалить-НЕТ!!!

Между помочь жене убраться в квартире или попить пива, я всегда выбираю светлое!

Убиралась дома, кошка вокруг скачет. Краем глаза замечаю, что она запрыгнула в детскую кроватку. Оборачиваюсь к ней, а кошка человеческим голосом мне и говорит:
- Кушать хочу!
Я за секунду облилась холодным потом от ужаса! Потом только поняла, что животное село на говорящую куклу. И надо же так удачно, что из пяти фраз, которые она говорит, выпала именно эта.
Пришлось идти кормить просительницу...

- Проводил девушку, они пригласила домой и с порога говорит, чтобы я шёл в спальню, пока она кофе сварит. Я скинул с себя всё, прыгнул в кровать, она заходит и ... роняет поднос...
- Почему?!
- Оказалось, что просто у неё на кухне ремонт...

Это не любовница, а суррогатная жена!

Барак Обама в личном телефонном разговоре заверил Ангелу Меркель, что спецслужбы США ее звонки не перехватывали.
Президент США был так убедителен и искренен, что уже через полчаса ролик "Обама звонит Меркель, Ржач, слушать до конца" собрал на американском YouTube свой первый миллион лайков.