Есть у меня знакомый генерал ФСБ в отставке. Он живет один. Ну, как один - с четырьмя котами. Довольно-таки холеными и упитанными. Когда приходит гость, генерал усаживает его на диван, а сам идет готовить чай. В это время четыре бегемота незаметно окружают пришедшего по периметру,сидят и смотрят на него молча, внимательно.
В чем угодно сознаешься.

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

Чтобы по-настоящем ужасно выглядеть на Хэллоуин, я не буду спать всю неделю. Таков план.

-Молодой человек, вы ведь медик, а ваш внешний вид, стиль и выражение лица совершенно не располагает к доверию, успокоению и умиротворению! Не обижайтесь, но если-бы я была-бы в аварии, то моё давление только подскочило-бы, увидев вас, а это уж вам точно не надо, верно?

-Уважаемая будущая пациентка, я очень сильно надеюсь, что при аварии, я вам встречусь на скорой помощи только в случае тяжёлой травмы - настолько тяжёлой, что ваше высокое давление будет для меня не только желательным, а обязательным в качестве непреложного условия радости, спокойствия и умиротворения на моём лице. Ибо при обширных поражениях тканей, не одним внутренним и наружным кровотечением вкупе с черепно-мозговой травмой которые, смею опять надеяться что не минуют вас, в этот несомненно исключительный и волшебный для вас момент, последнее, что будет волновать ваше медленно угасающее но, наперекор теории естественного отбора, старательно нами поддерживаемое сознание, это мой внешний вид и стиль.

- Сохраняю чеки и записываю в блокнот. Периодически всё это вбиваю в табличку на компе и анализирую результат. Например, что следует меньше денег тратить на бухло.
- Как табличка может мешать тратить деньги на бухло?

Верх скупердяйства - скинуть по скайпу запрос с просьбой перезвонить.

Кто не мыслит позитивно,... тому в жизни жить противно!!! Не приходит счастье в дом... там, где ноют день за днем!!!

По законам жанра - преамбула.
Я - молодой, но амбициозный юрист, сижу в кабинете клиента - большого человека в нашем городе. Клиент отвлекается на входящий звонок - большой человек из Администрации области.
- Да, привет. Официальная делегация в "Ололо"бурге? (Называется столица большой и гордой провинции в одном из зарубежных государств, так любимых нашими чиновниками) Не, не поеду, дел дофига.
- Губернатор едет? Надо, чтобы наш холдинг был представлен? - закрывает трубку рукой. Мне: - Поедешь?
Я: - Поеду!
Он, в трубку: - Нет, никак не могу. Мой юрист поедет, лады?
Так я попал в компанию с "лучшими людьми города и области": депутаты, банкиры, генеральные, президенты и вице.. Причем меня в группе, естественно, никто не знает, и косится с любопытством - кто это еще в компании "небожителей"?

Амбула.
Вот мы и в "Ололо"бурге. Встречающая сторона расстаралась на славу: лучший отель, великолепная программа, в которую входит общение с зарубежными коллегами, клуб, так сказать, по интересам: банкиров везут к банкирам, депутатов - к депутатам, предпринимателей - к предпринимателям по профилю деятельности, ну и так далее.

Стоим мы утром возле отеля, ждем транспорт. Подъезжают чистенькие аккуратные микроавтобусы, куда грузится народ "по специализации".
И тут на площади появляется "стретч-стретч лимо" - огромный длиннющий лимузин, сверкающий черным лаком. Метров 10 в длину, не меньше.
Лимузин с третьей попытки (ну оочень длинный) разворачивается на улице и подъезжает к гостинице.
Погрузка в микроавтобусы останавливается, народ начинает переглядываться, все пытаются понять, ЗА КЕМ? За кем прислали лимузин, если депутатов, банкиров, президентов и генеральных директоров грузят по микроавтобусам?
Из лимузина выходит шофер в приличном черном костюме, белоснежной рубашке с черным галстуком и непременной фуражке и направляется к нам.
Ожидание достигает апогея. Слышно как падают капли дождя на асфальт.
- А кто здесь... юрист? - спрашивает шофер.
Я бросаю окурок в урну и в полной тишине иду к машине. Шофер открывает для меня заднюю дверь.
Немая сцена.
Занавес.
Ларчик открывался просто: всех было много, а юрист был один. Встречающая юридическая фирма прислала за коллегой лимузин - не на микроавтобусе же его везти, одного.
Респект!
А вечером вся делегация спешила со мной познакомиться.

Сегодня был свидетелем оригинального случая в метро:
Рядом со мной сидел молодой человек, который был не по «метрошному» хорошо одет: идеально сидящее кашемировое пальто, шикарный костюм, рубашка от кутюр, ботинки – ну просто мечта итальянская, а не обувь. В общем все в нем было идеально, кроме него самого – парень очень худой, давно не стригся, мешки под глазами – в общем вида сильно измученного ботаника-задрота.
Народу в вагоне немного. На остановке в вагон заходит прилично, но просто одетый парень, мытый, причесанный и подкаченный, и начинает обходить пассажиров с табличкой: «Я бездомный и немой. Помогите мне остаться нормальным человеком». Причем обходит очень настойчиво. Некоторые дают ему деньги. Парень рядом со мной тем временем задремал.
Подойдя к нему, «немой» слегка дотрагивается ногой до его коленей. Парень быстро просыпается, читает табличку, немой делает ему знак, состоящий из пожатия плечами и наклона головы, что вместе с мимикой читается как «вот такая у меня проблема». Парень на пару секунд зависает, после чего достает бумажку и быстро пишет на ней: «Мне 23 года и у меня еще ни разу не было cекcа. Давай поможем друг другу?», после чего с полными печали и тоски глазами показывает «немому». Выражение лица «немого» и сидевшего рядом с парнем мужика достойно пера великого автора картины «Не ждали», только вместо вернувшегося отца главным героем должен быть Борис Моисеев. Немой почти крякнул, издав при этом некое подобие звука, и со скоростью ракеты ретировался в другую часть вагона. Парень спокойно убрал кусок бумаги с надписью в портфель «Бриони», и видя мое немое изумление тихо произносит:
«Я тренинги по практической психологии провожу. А этот парень даже врать как следует не умеет».

Из нынешних новостей.
Спёрли очередной миллиард. В Сколково. Принято решение привлечь виновных к дисциплинарной ответственности.
Получат негодяи по выговору, а то и по строгому, а то и с занесением в учётную карточку единоросса.
Я бы ещё и фотокарточки с доски почёта снял.

Не прошло и двадцати лет, как саратовские таможенники решили, что нельзя сдавать запчасти от пусковых установок стратегических ракет в турецкий металлолом.

Насчет рецептов, у отца, однажды, на работе спросили: "Как он готовит такой вкусных холодец?"
Он ответил, что рецепт простой. И все рванулись за бумажками и ручками записывать:
"Идете в магазин. Покупаете килограмм свиных рулек." - И народ записывает - 1 кг. свиных рулек.
"И везете их тёще, а через два дня забираете холодец." - закончил папа.

Вы знали, что если приложить ухо к ноге незнакомого человека и прислушаться, то можно услышать: "Какого хрена ты делаешь?"

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет: - Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты ох..еешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: - Спасибо доча... не надо... я уже ОХ..ЕЛ!!

В Питере Плющенко бежал с факелом на коньках, Кержаков побежал не по тому маршруту, а Канделаки во время пробежки, вместо факела громко и быстро несла какую-то чушь.

Близорукий снайпер чаще орудует прикладом.

Из-за этих пидарасов даже Земля из космоса.... голубая.

- Милый, я толстая, да?
- Я не хочу ни обижать тебя, ни обманывать тебя.

- Сынок, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда дрыхнешь?
- Меньше знаешь - крепче спишь.

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?