Добавить циничку
Новые 0     лучшие     за сутки     за неделю     за месяц     случайные     худшие     мы Вконтакте
9
6-01-2013, 18:21   
Из 90-х:
Маленький мальчик бабла нарубил,
Стал зажираться, всем нагрубил.
Вечером вывезли мальчика в лес…
Бизнес остался, — мальчик исчез.
3
6-01-2013, 18:21   
Хорошо тому живётся,
У кого стеклянный глаз.
Он и в драке не побьётся
И сверкает, как алмаз.
9
6-01-2013, 18:20   
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец.
- Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
12
6-01-2013, 18:20   
Приходит муж домой. Злой, нервный прямиком на кухню, где жена готовит обед.
Садится на стул (крутизна ото всюду так и прет):
- Ну, кто мне тапочки оденет?!
Поворачивается жена с невозмутимым, равнодушным видом:
- Патологоанатом!
6
6-01-2013, 18:20   
Вскрытие показало, что больной... спал.
13
6-01-2013, 18:19   
...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет.
...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы
9
6-01-2013, 18:18   
-У Вас, наверное, жена красавица?
-Да, а как Вы догадались?
-Вы урод, а дети симпатичные...
21
6-01-2013, 18:18   
Когда соседи долбят в стену, Иван загадочно молчит, он ждет, когда наступит полночь, качая с торрентов Раммштайн.
14
6-01-2013, 18:17   
Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополощу, чем потом всю кухню мыть!
8
6-01-2013, 18:17   
Будьте добрее к своим детям. Помните - именно они будут выбирать для вас дом для престарелых.
9
6-01-2013, 18:16   
- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!!!
8
6-01-2013, 18:14   
Месячные и ангина – ни дать ни взять.
-9
6-01-2013, 18:07   
В зоопарк к нам приходил некропедозоофил.
Мертвых, маленьких зверят он с собою уносил.
0
6-01-2013, 18:06   
Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
- Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам.
На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, и отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот...
Она начинает делать ему минет и говорит:
- Послушай, по-моему, он гавном пахнет.
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...
6
6-01-2013, 18:05   
Доктор - мальчику:
- Тебе сколько лет?
- Осенью будет 5.
- Да ты оптимист...
13
6-01-2013, 18:05   
Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло пи..дой.
-3
6-01-2013, 18:05   
Британскими учёными доказано, что на очень прыщавую девушку не стоит давить.
8
6-01-2013, 18:04   
Социальная сеть для настоящих мусульман - "ВТеракте".
45
6-01-2013, 18:03   
Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не п..здеть!
26
6-01-2013, 18:01   
Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел.