- Говорите в Челябинске суровый народ?
- У нас, в Новосибе, у одного из провайдеров есть тариф "Красные глаза"!

- Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо.
- Если принесешь плохие новости, отрубят голову

Первая девушка на Луне
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!

- Как там очередь на курсы минета?
- Рассосалась.

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это....
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит..
Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет..
Тишина...
Он: - Бл..

- Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике.
- Аа... А чё это такое?
- Щас объясню. вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично?
- Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный.
По дороге встретил Сергея.
- Серег! Хочешь расскажу что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Неа ...
- Значит, ты импотент!

Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле на тебя всем насрать.

- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.

Когда у вас родится ребенок, вы поймете, что такое счастье. Но будет уже поздно.

Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "связаться с автором". Что-то мне страшно её кликать.

Когда кто-нибудь говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?", я люблю отвечать так: "Ты смотришь порно?".

— Я хочу спать, спать и спать, всю жизнь.
— Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.

Моя сестра тихо говорит, так когда я ее не слышу и прошу повторить, она во всю глотку басом орет "ТЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЕШЬ, ЧТО Я ТЕБЕ СЕЙЧАС СКАЗАЛА..." Ей всего 3,5 года. Откуда, бл..ть, это в ней?

Зачем солдат в армии упорно учат бегать? Ведь давно известно, что наступают, максимум, быстрым шагом. Бегом с поля боя лишь драпают.

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.

А моим главным детским заблуждением была твердая вера в то, что дураки с возрастом должны поумнеть.

Наши олимпийский огонь богам хотели вернуть, а те не приняли?

xxx: Как Росомаха бессмертный? Кто смотрел уже кино?
ууу: В фильме есть один момент, который эпохально отличает его от всего, что было до этого на отечественном кинорынке переводных фильмов. Непонятно только, это единичный взрыв сверхновой или начало новой эры.
zzz: Ты о чем?
ууу: Впервые "protein" было переведено не как "протеин", а правильно - "белок". Я чуть из кресла не выпал, перемотал, чтобы убедиться, что мне не почудилось. Самый поразительный эпизод фильма.
zzz: А я однажды слышал в каком-то кино как вместо карбогидраты сказали углеводы.
ууу: Врешь, не было такого, я бы знал.
ххх: Тьфу на вас, кино-то как?

Как бы попроще описать тебе этого человека? Нуууу, короче, если на него повесить табличку "х..й", то все будут думать, что это бейджик...

Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи, в итоге, окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника... Посмотрим, кто кого...