Она могла бы испечь ватрушку, на елку сводить меня, но моя бабушка курит плюшки, плюшки курит бабушка моя.

- Я понял, что пора найти девушку, когда я обнаружил просроченный презерватив в заднем кармане джинсов.

- Мам, а можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли??? У тебя регистрация в ЗАГСЕ через два часа!

Во все времена негодяи старались маскировать свои гнусные поступки преданностью интересам религии, нравственности и любви к отечеству.
Генрих Гейне.

На рассмотрение Думы поступил закон, который заменит все принятые за последний год: гражданам запрещается есть, пить, трахаться, курить и говорить. Дышать пока можно, тарифы на воздух устанавливаются регионами.

С возрастом всё больше хочется говорить и всё меньше слушать...

Вчера знакомая рассказала историю - ее сыну не так давно исполнилось 4 годика. Зовут его Егор, но нужно же и отчество знать! Заучил он, что полное его имя - Егор Сергеевич, и теперь всем взрослым, которые приходили в гости, так и представлялся, так сказать, отрабатывал произношение.
И вот как-то раз сели они с мамой в маршрутку. Час пик - все битком. Мама стоит, а какая-то женщина предложила мальчику присесть к ней на колени, чтоб удобнее было. Сел он, и завязался у них разговор:
- А сколько тебе лет?
- Четыре.
- И как же тебя зовут?
- Егор Сергеевич!
Тут женщина на какое-то время замолкла, обдумывая услышанное, а потом говорит:
- Ну ни фига себе! А мне 54 года и я до сих пор Аня!

Узнав, какому богу на самом деле поклоняются люди, я стал ходить ставить свечки в банк.

Надпись на малиновой «Оке»: «Братаны, как вам мой пиджак на колесах?»

Подруга с работы встречается с парнем, который два месяца "отсидел" на Дом-2. Разговорился я с ним как то, вполне адекватный, веселый человек оказался. И в разговоре спрашиваю:
-Ну и как там, на доме-2 нормальному человеку?
Он ответил, даже жалко его стало:
-Первые две недели, ловил себя на мысли, что постоянно ищу пульт...

В современном мире выживает не самый сильный, а самый спокойный.

Пастор читает проповедь: - Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватетесь за револьвер и спьяну всё равно промажете.

В гостях хорошо, а дома лучше... не рассказывать как хорошо в гостях.

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

- У меня депрессия...Я толстая и одинокая...
- Да какая же ты толстая?...Где?....Покажи...
- Может, ещё показать, где я одинокая?

Возле посольства Эфиопии в Москве уничтожили подозрительный чёрный предмет.
Потом выяснилось, что это был посол Эфиопии.

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой.

Пожаловался сразу троим знакомым, что часто снится, что спасаюсь от огромного цунами.
1. "Ты в прошлой жизни был Айвазовским".
2. "Ты не любишь волны, потому что латентный серфер".
3. "Ты свинячил на отдыхе в Греции и теперь Нептун хочет покарать тебя!"

Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.