Дорогой, я беременна, скоро у нас будет серая жизнь, разрушенные мечты и много кредитов.

Он нежно похлопал ее лопатой по голове.

Каждой идее своё время. Гитлер первым придумал Евросоюз, но остальным, почему-то, это не понравилось.

Российский парадокс: менеджеры корпораций, зарабатывающие более 5 миллионов в месяц, в кризис постоянно ломают голову как сэкономить на тех, кто зарабатывает 20 тысяч.

РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими.

Пишет сотрудник Министерства Энергетики:
Вчера очередной шедевр от гражданина пришел: "считаю, что эксперимент по внедрению соцнормы электроснабжения в ряде регионов противоречит 21 статье конституции - "никто не может быть без добровольного согласия подвергнут медицинским, научным или иным опытам".

Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги".

Дочь-семиклассница приходит из школы и ржёт без остановки. Пап, русичка сегодня отмочила! (А она была на курсах повышения квалификации и решила применить полученные знания в классе. Раздала ученикам карточки с четырьмя словами, из которых надо вычеркнуть одно лишнее. Моей досталось: контрабас, виола, скрипка, барабан. Разумеется дочь вычеркнула барабан.
- Наташа, ты хорошо подумала?
- Да, Марь Иванна.
- Объясни.
- Барабан - ударный инструмент, а остальные смычковые.
- Дааааа, Наташа, от тебя я такой глупости не ожидала. Барабан, контрабас и скрипка - это музыкальные инструменты, а виола (хорошо сидите?)... а виола - ЭТО СЫР!!!!!!!
Блин, ну чему эти горе-учителя могут научить наших детей????????

19 фраз, которые произносит каждая девушка.

1. Я не могу, я на каблуках.
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала, оно само!
4. Правда, я сильно похудела?
5. ААА!!! Паук.
6. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
7. Он обязательно разведется.
8. Мне совершенно не интересно, что обо мне думают.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!!!!
10. И ничего мне не будет с одной пироженки.
11. Только не в меня!!
12. Мама, ты что? Мы просто дружим.
13. Две бутылки водки, пожалуйста.
14. Ты меня любишь?
15. О чем ты думаешь?
16. Меня уговаривали поступать в театральный.
17. Разумеется, я не имитировала.
18. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста!
19. Вам всем только этого и надо.

— Что бы вы посоветовали утонченной девушке, увлекающейся йогой, психологией, эзотерикой?
— Мы бы посоветовали ей х..й.

Человек с ружьем всегда найдет цель в жизни.

В детстве отец часто брал меня с собой в постзапойную прострацию.

- Интересно, я один езжу без прав?
- Чтобы ездить на метро, права не нужны.

Начало 90-х. Много пилотов учится в Ленинградской академии. Получают высшее образование. Заочно. В сессию, толпами, туда-сюда летают, зайцами. Самолеты ходят полные, места только или на передней кухне (Ту-154), или на средней. Но там проводники работают, поэтому ютятся впереди. Время, свободны, чем заняться-не вопрос, особенно когда с сессии. Рассказывала наша проводница:"приходят в Питере двое, летят домой, сессию сдали. Проходят на переднюю кухню, а фуражки бросают на багажную полку в первом салоне, по привычке. Всю дорогу (2 часа лёта) отмечают... Погода дома не важная, покрутились на кругу, но сели на базе. Я объявляю:"просьба к пассажирам первого салона оставаться на своих местах до выхода экипажа." И тут появляются эти двое. Готовые оба. Но один покрепче, другого под руку держит. В салоне сначала как обычно, суета среди пассажиров, собираются. А тут сразу все затихли... Наши лётчики, останавливаются около фуражек, тот, что покрепче, одевает свою, одевает на товарища (с трудом сохраняя вертикальное положение обоих) и со словами:-"я говорил-сядем дома, а ты-на запасной, на запасной!"-аккуратненько ровняет фуражку на его безвольной голове... Пассажиров надо было видеть... Пока мужики выходили, сохранялась гробовая тишина... Их сопровождали такие глаза..."

- Почему русские всегда опаздывают?
- Надеются на штрафную!

Мама: Представляешь, Лена позвонила, вся в слезах, сказала, что у Пети(моего брата, маминого сына) другая женщина. Да выдумывает наверное. Вообще, если он в папу, то он изменять не должен...
Я: Мам, а если в маму?
Мама: ...гм... эээ...

На исповедь путаны Анжелы у священников очередь!

Грустное... В росийских аэропортах появилась новая услуга: теперь при прохождении паспортного контроля вы можете бесплатно заверить завещание у нотариуса...

Неудачник - человек, которому из двух зол достаются оба.

Сейчас с в это трудно поверить, но в раннем детстве был я этаким херувимчиком — кудрявым, белокурым, голубоглазым ангелочком с большими ресницами. Упоминаю я это обстоятельство потому, что оно в какой-то мере существенно для дальнейшего повествования.
Как-то раз, в пятилетнем примерно возрасте, повела меня мама в кино, на Невский, в кинотеатр "Аврора". Ленинградцы знают — находится он внутри двора-колодца, в который с Невского ведет подворотня. Посмотрели мы какой-то добрый и длинный советский мультик. И вот выходит народ, родители с детишками, из кинотеатра во двор. Настроение — светлое, радостное и умиротворенное. Дети лопочут что-то, делятся с мамами-папами впечатлениями от увиденного.
И тут вдруг из проходной нам навстречу входит здоровенный рыжий мужик. Лет ему примерно так 25, вида он — совершенно бандитского, поддат и мрачен. Раздвигая толпу, подходит ко мне. Угрюмо меня разглядывает, не обращая никакого внимания на изумленных окружающих. Деловито достает из кармана гирьку грамм на 100, на веревочке. И торжественно мне ее вручает с такими словами:
— Ты, пацан, как кто достанет — да нет, как только подойдет еще — ты даже ему и не говори ничего. А сразу раскрути гирьку вот так (показывает) — и по репе ему хрясссь!! Никогда не сцы, кароче. Все пучком будет.
Развернулся — и ушел обратно. Немая сцена.
А гирька эта у меня так и хранится. Как бы талисман.