Это был огромный еб..нный стыд, но погуляли здорово!!

По-настоящему успешными становятся только эгоисты, поскольку они не отвлекаются на всякие глупости типа дружбы и любви.

Роскомнадзор предлагает обществу обсудить еще одну опасность, которая, по его мнению, угрожает детям. Это классическое искусство. Венеру без лифчика, Давида без штанов, Данаю, Амура с Психеей ведомство предлагает считать вредоносной "информацией эротического и порнографического характера".
...Да, спасибо, Советскому Союзу за эту травму детства, за то, что у меня еще сохранилось чувство прекрасного и я никогда не думал стать геем.

Мужчина с женщиной едут в одном купе.
Женщина:
- Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина: - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.

Канада, Британская Колумбия (Там холодно).

Морозным вечером констебель партулируя свой участок обнаруживает на пустынной улице запаркованный мотоцикл и мотоциклиста в полном обмундировании, в гермаке и зимней снаряге безуспешно пытаюшегося его завести.
- Что случилось? Спрашивает констебель.
- Карбюратор замерз.
- А так бывает?
- Бывает.
- Ну, ты поссы на него, он оттает.
- Я не могу!
- Ну ладно, давай я поссу.

Констебель ссыт на карбюратор, мотик заводится, поздний клиент уезжает. (Фантастика!)

Через пару дней в полицейский участок приходит письмо благодарности, которое начинается словами "От лица моей дочери, хочу выразить благодарность, констебелю ... выручившего её в сложной дорожной ситуации ..."

Москва, четыре утра. Едем в машине вчетвером из караоке-(праздновали рождение детенышей), как водится все кроме водителя в легкое говнецо.
Естественно некоторых потянуло на женское общество причем на самый тесный контакт. Один из друзей начинает листать в телефоне книжку.
Вслух: "Лена, Оля с бутырки, Катя 911.... О!!!- ЭВА!!! Красивое имя говорит, но кто такая не помню - навярняка секс бомба какая-нибудь. Надо
позвонить узнать. "Я как бы замечаю мол время позднее( или раннее) -звонить не удобно. "Да говорит не удобно. Но больно уж интересно кто
это,Нет говорит, до завтра не дотерплю. Наверняка какая нибудь стриптизерша - еще на работе. " Набирает номер и маслянымголосом эдак вкрадчиво -Добрый вечер! Меня интересует Эва... Как куда звоню!?! Я звоню своей девушке. Эве!!! Извините! Кладет трубку-лицо ошарашенное. Спрашиваем - ну что? Говорит -там мужик, злой и цитирует собеседника -"КАКАЯ НА Х..Й ЭВА? Это ЭВАКУАТОР!!!!!

- Да блин, я как только аську открою, тут же завалят новостями и как раньше без неё жили?
- Раньше голубей отсылали открываешь дома окно - и ху..к - все окно засрано и куча новостей, то есть тоже самое, только не так оперативно.

Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

На экзамен по анатомии заходит студентка. Вытащила билет с вопросом "Мужская мочеполовая система". Девица так аккуратненько, двумя пальчиками, берёт орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о его строении.
В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где так вы брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!

Подруга, вегетарианка, все мозги проела: "Вот вы все едите мясо, а я не ем, вы все дураки, а я умница вообще". Подходит она и снова начинает свое, и мельком слышу фразу: "Ты - то, что ты ешь". Мгновенная реакция: "Значит, ты всё-таки овощ?" Неделю не разговаривали...

Сижу у офтальмолога. Ношу линзы. Врач начинает меня смотреть, я спрашиваю - Линзы снимать?
Он мне - Нет, не надо, они же прозрачные, я все вижу.
Переводит меня на другой аппарат,я снова - Линзы снимать?
Он мне так устало - Девушка, если вам так хочется что-то снять, то позовите меня на ужин, а линзы ваши мне не мешают...

Съемки пришлось перенести на завтра: порноактёр не выучил текст роли...

- Я же тебя просил не звонить когда у меня плохое настроение!
- Но как я могу знать какое у тебя настроение?!
- Когда ты звонишь, настроение всегда отвратительное!

Москвич, приезжающий в город с 300-тысячным населением, уверен, что здесь все друг друга знают...

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

Судья: - Итак, гражданка Иванова, в чем причина развода?
Истица: - Ваша честь, задета моя честь.
С: - Ваша честь?
И: - Да, Ваша честь, моя честь!
С: - Что моя честь?
И: - Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
С: - Моя честь - это ваша честь?
И: - Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!!!

Мене всего в России, подвержены коррупции, хищениям и прочим злоупотреблениям, структуры, функционирующие по понятиям. В них не отменяли смертную казнь, конфискацию имущества и успешно применяется ответственность родственников.

Фирма, созданная в начале 90-х, для легализации хищений и зарегистрированная на алкоголика, успешно действует до сих пор.

- Я тебя больше не люблю, извини.
- Что говоришь? Убрать руки? Дышать не можешь?