Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...

Разговаривают девушка с парнем. Она:
- А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
- Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
- Да он у меня хороший, они подружатся.
- Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну, примерно, как у вас".

Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверно, ответ "Как правило в HD качестве" не то, что они ожидали услышать.

Сын привёз отца в больницу… В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нет!!!

Семь раз примерь - и муж согласится на всё.

Меньше знаешь - больше накручиваешь.

У нас в доме мальчик из окна выбросился: написал в посмертной записке, что не хочет жить в одной стране с Милоновым, а по местным новостям сказали, что во всём виновато аниме...

Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины".

Из объяснительной: "Прошу лишить меня премии на весь год и больше не еб..ть мне мозги".

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся! Наверняка и вам достанется почка!"

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.

- У меня правда что ли образ алкоголика и бабника?
- У тебя образ алкоголика и фантазера.

Неожиданным провалом увенчалась постановка Театра Р. Виктюка «Да говно вы, бл..ть, а не зрители!"

Бывшая постоянно звонит и требует, чтобы я оставил ее в покое.

При прохождении эстафеты олимпийского огня через Воронеж, местная футбольная команда "Факел", дабы не позориться - сменила название.

Понедельник - международный день ненависти будильника.

Судачат граждане в трамвае
Их жутко злит зимы начало!
Все ждали, что похолодает,
Ан нет! Опять подорожало!