Я живу в самой прекрасной стране на свете.
В моей стране модно говорить о выживании, покупая себе айфон.
В моей стране принято ругать полицию, не сталкиваясь с преступниками ни разу за десять лет.
Мою страну принято называть «Гондурасом» и сравнивать с банановыми республиками, несмотря на пятое место среди мировых экономик, ядерное оружие и (на данный момент) лучшую в мире космическую программу.

В моей стране любят рассуждать о загаженности городов, выкидывая при этом бутылку в кусты. О вымирании и деградации народа, попивая пивко.
В моей стране принято не уважать окружающих, при этом требуя уважения к себе. Да-да, это касается и тех, кто предпочитает театр и моногамию, полагая, что эти предпочтения автоматом ставят их на голову выше окружающих.
В моей стране принято самоутверждаться за чужой счёт, особенно гордясь духовностью или упрекая остальных в нежелании думать.
В моей стране любят рассуждать о революции, для которой всё время не хватает какой-то малости: разрешения на огнестрел (а то вдруг полиция остановит, и революция не свершится?) или права собираться толпой напротив больницы.
В моей стране оппозиция ставит своей целью полностью дискредитировать саму идею оппозиции, а все её предложения сводятся только к критике вечных проблем.
Но самое главное, что в моей стране есть множество хороших людей, которые честно работают, создают семьи и стараются не мешать при этом окружающим. Жаль только, что их голосов не слышно за воплями миллионов никчёмных нытиков.

Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы.
И один танкист говорит другому:
- Об одном я сожалею - проиграли мы информационную войну.

Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона возле туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и смотреть на удаляющийся состав.

Моя мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.

Первое правило уборки в квартире: вначале обязательно побегать за котом с включённым пылесосом.

– Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
– Твое чувство юмора.

Беспокойство не устраняет завтрашние проблемы, но забирает сегодняшний покой.

Возвращается муж домой после затянувшейся гулянки, часа в 3 утра, звонит в дверь.
Жена подходит к двери и говорит:
- Опять нажрался сволочь, приперся под утро, не открою, спи на коврике!
Он в ответ:
- Жена прости, но я принес букет самых дорогих роз для самой красивой женщины на свете!
Открывает дверь и с удивлением смотрит как муж прямым ходом идет в спальню и падает на кровать.
- А где же розы ?!
- А где же самая красивая женщина в мире ?

ОБЪЯВЛЕНИЕ: опытный гинеколог, врач высшей категории, всего за тысячу рублей проведет в смотровой кабинет и представит вас как студента-медика.

Комментарии на одном информационном сайте к новости о том, что просыпается Йеллоустонский вулкан:

- Через две недели после того, как солнце скроется в пылевых тучах, температура воздуха на земной поверхности упадёт в различных районах земного шара от -15 градусов до -50 градусов и более. Средняя температура на поверхности Земли составит около -25 градусов.

- То есть резину пока не менять на летнюю?

"Морж" Валентин Петрович случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...

Многие проблемы решаемы одним легким поднятием задницы.

Оргазм свиньи длится 30 минут. Но если ты действительно хорош, то и все 50.

- Умный учится на чужих ошибках. Дурак на своих. Как называется человек, который вообще не учится на ошибках, и продолжает упорно делать одно и то же?
- Тестер.

Как мяукнется, так и отгавкнется.

Сверхжадность - это заряжать мобильник только на работе.

Беседуют в кафе две девушки. Д2 вертит в руках телефон - какой-то древний кирпич.
Д1: Что ты телефон не поменяешь?
Д2: Да он зарядку почти неделю держит.
Д1: А если захочется в кабаке с друзьями в интернет выйти?
Д2 (задумчиво): А еще им удобно бить тех, кто в кабаке с друзьями в интернет выходит...

Подруга сказала, что если плюнуть неожиданно парню в лицо, то ты влюбишь его в себя, но она не предупредила, что можно схлопотать кулаком по еб..лу...

Не все могут понять слова Виталия Кличко. Вернее понять могут не только лишь все, мало кто может это сделать.

Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле:
- Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
- Какого претендента??? - девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
- Претендента, на должность моего работодателя.