- Оху..ли что ли?!! - не сдержался олигарх. - Я так и написал..." data-title="Циничка.ру" data-image="http://cinichka.ru/templates/cinichka/img/11.jpg">
Абрамович ругает сына: - Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была? - "Представь, что твой папа - миллионер!" - Оху..ли что ли?!! - не сдержался олигарх. - Я так и написал...
Друган, помню, выдал как-то на очередном междусобойчике после смены: - Вован, тебе уже хватит. А то придется, как в прошлый раз, скорую вызывать. Это я тебе сейчас не как друг говорю, а как поручитель.
Сегодняшний диалог в продуктовом магазине между продавщицей и покупателем: - Что желаете? - У вас есть помидоры в собственном соку? Через минуту поисков среди банок: - Нет, только в томатном. - Тогда не надо!
Девчонка пишет: «Как намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя зашкаливает порой?» Другая отвечает: «Сделай вид, что захлебываешься…»
Я картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - одноклассники, однокурсники, подруги, родители... Я терпел все. Но вот когда на компьютере начала западать буква "р" я понял всю несправедливость этого мира.
Антитабачный лайфхак: У нас в Бельгии тоже запрещено курить в общественных местах. В барах ставят банку для пожертвований от посетителей. Курить никому не запрещают. В случае проверки и наложения штрафа бар платит из банки.