Цирк. На сцену выходит маленький пацаненок, кланяется. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
— Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
— А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
— Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.

- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- П..здец!

После ссоры попытка примирения:
- Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
- Почему?
- Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!

Самое большое наше заблуждение в том, что у нас ещё много времени.

- Число "пи" равно трём.
- Фу, как грубо!

Когда мне говорят, что от курения ухудшается память, я вспоминаю фразу Аль Пачино из "Крестного отца"... И не могу вспомнить.

- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие...

Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер.

Я с женщинами не спорю: с умными спорить не красиво, с красивыми - не умно.

- Как дела?
- Хочу сдохнуть.
- Рад, что у тебя все стабильно.

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку: сейчас будем делить на ноль.

Меня часто путают с богом — говорят: "Господи, опять ты?!".

- Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!
- Передайте деньгами.

Пришла в солярий, сказали, что беременным нельзя. Сцуко, все же пора на диету.

Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом мужчина с ребенком. Мальчик пьет сок из пакетика. Допил, папа забирает пустой пакетик, расправляет аккуратно, говорит: "давай сюда, нам еще за него заплатить надо". Тот удивленно: "зачем, я же все уже выпил?". Папа, тяжело вздыхая: "Так надо, сынок. Это называется — кредит!".

Она: Девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
Он: Четыре...и губу

Вчера братику объясняла женскую психологию. В полдвенадцатого ему смс приходит от его девы, он мне читает "А я уже спать легла" и спрашивает - что она этим хотела сказать?
Я - ну, она хотела сказать, что уже полдвенадцатого, а ты ей не позвонил и не написал пожелать спокойной ночи и всего остального. А еще это значит, что если ты не ответишь, она сама тебе перезвонит минут через 10, ибо не выдержит.
Пяти минут не прошло и она звонит....