х1: Вот вопрос мужчинам.
х1: На знание этикета.
х1: В какой руке принято держать член, когда даришь цветы?
х2: В женской.

Сидящему рядом коллеге постоянно приходят смски. Он отвлекается от работы, отвечает, и так без конца. На мой вопрос "Кто это тебя так достает?" грустно отвечает: "Самка богомола..."

Де Голль бывал очень жестким, но никогда - жестоким. После того как группа террористов обстреляла в августе 1962 года из автоматов автомобиль, в котором он ехал со своей супругой, де Голль подтвердил смертный приговор лишь главарю банды полковнику Бастьен-Тьери, потому что тот, офицер французской армии, стрелять не умеет.

Еще одна история из жизни отдыхающих. Заходим в лифт санатория с лысым, как колено, дедушкой. У того в руках прямо-таки запотевший баллончик с пивом и мечтательная поволока в глазах. Думает, как он в номер придет, и после процедур это пивко, не торопясь, перед обедом выпьет.... На 3 этаже вваливается стайка активных бабушек. Далее диалог
- Сергей Иваныч, это у вас пиво?
-Да.....
- Дорогое?
- 110 рублей.
- Да вы с ума сошли! Да на эти деньги в местном киоске можно ДВЕ РАСЧЕСКИ КУПИТЬ!
Меня потом в номере муж отпаивал водой - хохот был у меня истерический, до икоты просто.

Пошли мы недавно в большой супермаркет всякой фигни на компьютер посмотреть. С нами одногруппница, Ленка, увязалась. Скупились, пробиваем на кассе. Серега вдруг брякнул:
- Лен, поехала с нами в сауну!
- Во сколько?
Тут мы обалдели. Это кассирша спросила. Присмотрелись - на бейджике надпись: Иванова Елена. Нашу спутницу она не видела. Так обе и поехали.

Я конечно завидую, и очень сильно завидую, но почему говнюку, который сочинил песенку, всю жизнь будут платить за ее использование, а мне, за спроектированный мной водопровод, мне только раз заплатят?

Все были готовы отлично провести это лето, но лето провело всех.

Периодически, под разными предлогами, в подъезд пытаются попасть всякие левые личности.
Причем изобретательность зашкаливает.
Сегодня один, вежливо , но заплетающимся языком, выдал:
- Отткройте, пжалста. Горгаз!
Угу. В воскресенье. Утром. В дом с электрическими плитами и без газовых колонок.

В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.

Девушка в магазине электроники:
- Я покупаю этот айфон.
- Аксессуары брать будете?
- Какие?
- Ботокс для губ и зеркало для селфи.

На уроке домоводства учительница расхваливала свой секрет приготовления совершенного соуса.
Когда ученицы заняли свои места у плит и начали выполнять задание, она добавила:
- Только не забудьте обязательно использовать деревянные ложки!
Помешивая соус, одна из учениц размышляла о причине использования деревянной ложки с точки зрения физики, и решила, что все дело в теплопроводности. Она подошла к учительнице, чтобы проверить свое предположение, и спросила:
- А почему только деревянные ложки?
- Потому что, если я буду сидеть здесь и слушать как все вы ударяете металлическими ложками об металлические кастрюльки, я сойду с ума!

Мужика оперировать собрались и запретили ему курить.

Молоденькая докторша спрашивает: вчера курили? Он в ответ - только после тебя одну выкурил и все. Вся палата ржет. Девушка краснеет и убегает.

Он до сих пор ходит и спрашивает, чего он не так сказал.

Дело было в 2007 году. Я с родителями перебрался в другой город в новую квартиру. Тогда я впервые узнал что такое интернет с компьютера. И вот значит первая моя вылазка в интернет увенчалась, как я думал, удачей. На весь экран мелькал красивучий баннер с надписью "вы наш милионный посетитель и выйграли суперновыйнавороченный телефон".
У меня аж глаза загорелись, представлял, как буду гонять с новой трубой, так как мой старенький сони эриксон уже на ладан дышал.
И только я хотел уже жмякнуть на баннер как вдруг батя без объявления войны рубит свет в хате, чтобы ковырять что-то там в проводке.
"Суууууукаааа", хотел я заорать во весь голос, но выдал что-то типо "Едрен-батооон пааап, какого хрена" высказал все свое беспредельное негодование и, что трубки теперь не видать.
Видимо отца замучила совесть и на следующий день после школы на столе меня ждал новый телефон.
Вобщем, пап, если ты это читаешь, то большое спасибо тебе, но тогда меня жестко обманули.

И сколько же нас таких? Тех, которые сначала пытаются развязать политиленовый пакет, а потом психуют и разрывают его!...

Значит стою я в очереди в супермаркете, передо мной парень, сразу так возраст не определишь. Ну он кладет пиво, чтобы пробить, кассирша просит паспорт. У него его не было. Уговоры и убеждения не помогают. Очередь начинает нервничать. Тут в магазине он увидел своего знакомого и попросил его купить ему пиво. На что получил фразу: "Славик, ..пть, тебе 25 лет, у тебя двое детей по супермаркету лазят, а ты себе пиво купить не можешь?"

Обедали с женой в кафе.
За столиком позади меня расположился маленький девичник.
Хоть было любопытно, но из приличия, я так ни разу и не оглянулся, поэтому даже не знаю - сколько там было барышень и каковы они с виду, зато прекрасно слышал их звонкие, чуть пьяненькие голоса:

- Ну, не грусти, Марина, найдешь и ты себе хорошего мужика. За тебя, дорогая.

(Хрустальный звон)

- Хорошо вам говорить, у вас у всех мужья, а я четвертый год без отношений. Хоть на улицу выходи и кричи: - «Ау, мужчины, я здесь!»
- Если сидеть на попе ровно, мужик сам не придет к тебе и не постучит. Шустрить надо.
- Аня, тебе хорошо говорить - «шустрить», у тебя есть Витя, а кстати, почему у тебя Витя есть, а у меня ни одного Вити нету? Ну, что в тебе такого, чего нет у меня?
- Ха-ха! Ну, во-первых я красивая и умная.
- А я что, не красивая и не умная?
- Что ты, Марина, ты у нас самая красивая и самая умная.
- Я знаю. А что толку? Одна как дура. Аня, а ты как с Витей познакомилась? Просто на улице что ли?
- Ну, нет, конечно. Я когда разошлась со своим бывшим, то, наверное, целых два месяца папины машины продавала: семерку БМВ и Гелендваген.
- Ну, и че, и че?
- Ну, что, в один прекрасный вечер пришел по объявлению Витя: «Здравствуйте, вы Анна? Гелендваген продаете?»
«Да, продаю, пойдемте, он с той стороны дома стоять должен. Отец его туда припарковал».
Подошли к машине, Витя обошел вокруг – «Ну, что, не битая не крашенная - это хорошо, теперь давайте заведем, движок послушаем».
Я позвонила папе, а у него телефон, как назло, не доступен. Говорю – «Извините, Виктор, но к сожалению ключи и документы у отца, он должен быть с минуты на минуту. Телефон, видимо, разрядился у него. Давайте подождем немного».
«Ну, ладно, не вопрос, только давайте хоть в кафе зайдем, кофе выпьем, а через окно увидим, не прозеваем, когда ваш отец подойдет».
Так мы и посидели, познакомились, потом я позвонила маме, узнать – где папа, а она сказала, что отец срочно улетел в Болгарию и по ошибке прихватил с собой все документы и ключи от «Гелика».
Такая вот история.
- Постой, постой, Аня, а откуда у твоего отца семерка БМВ и Гелентваген, если он всю жизнь на заводе вкалывал и пенсия у него ниже плинтуса? Ты же сама говорила.
- Марина, я думала что ты красивая и умная, а оказывается, что ты только красивая. Объясняю еще раз, специально для тебя: у нас во дворе стояла чья-то БМВ и чей-то «Гелик» вот я и дала объявление о продаже, чтобы Витю своего встретить…
- Ах ты, Аня и хитру-у-у-ушка…

Мне очень захотелось оглянуться, чтобы хоть одним глазком посмотреть на хитрушку Аню, но я напоролся на насмешливый взгляд жены и не стал этого делать

В Банановой республике состоялись выборы, на которых съели предыдущего вождя.
Выборы признаны демократичными, так как вождя ело большинство соплеменников.

Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев, привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.

Кондуктор в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!

После бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила: Я, может и не «та самая», которую ты искал… Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!